八戒受苦了
唐僧取经至四川,经过竹林时,唐僧和猪八戒被熊妖抓住了。熊妖关了几天他们,见饿瘦了,于是就给了唐僧一碗营养的蛇汤和新鲜的嫩竹笋,给八戒水煮蛇皮和竹子。八戒便不满地问道:“为什么给师傅那么好的东西,给我这么差的东西,这是人吃的吗?”熊妖便答道:“蛇皮比蛇肉只是老了点,竹子只是比竹笋老了点,还不都一样?况且你又不是个人,杂食性动物还在这挑三拣四的,要不要吃啊?”八戒无奈,便低下头大吃了起来。
川普例行与记者见面,回答一些大众关心的问题。记者:“总统先生,美国剪世界的羊毛而不养羊,那美国是不是没事可干了?”川普:“有啊。”记者:“干什么?”川普:“开展基因工程研究,培育转基因羊,使得羊毛长的快,羊肉长的慢。这样一来,养羊的周期变长,羊毛的产量就提高了。”...
看到儿子把掉在地上的零食捡起来往嘴里一放。马上喊道:脏不脏啊?都掉地上了,不能吃!儿子:为啥不能吃!爸爸:地上多脏啊,不卫生。儿子:你骗人!爸爸:我怎么骗人了?儿子:昨天妈妈跌倒,脸都撞到地上了,难道不脏,你为啥还亲亲她脸呢?爸爸:……...
士兵:“报,司马懿又来了”。诸葛亮:“再演空城计”。司马懿在城下大笑:“哈哈哈。。。老夫这次不会上当了”。诸葛亮:“既然你不上当,那我就投降吧”司马懿比了个v手势,准备受降。诸葛亮一摆手,只听‘呼呼呼’的声音,一坨坨东西从天而降。司马懿:“诸葛亮,你特么搞什么鬼,不是说投降的吗”?诸葛亮:“对啊,我...
莫迪:现在男女失衡越来越严重了,光棍越来越多,要怎么办?军师:我觉得只要实施一条法律就可以了!莫迪:什么法律?难道要一妻多夫,这可不行!军师:是跟母牛结婚合法的法律,可以说,能一劳永逸解决光棍问题。莫迪:.........
凤姐出生的时候,凤爸爸笑得嘴都歪了。接生婆道:这孩子长成这德性你怎么还笑得出来。凤爸爸道:因为别人家嫁女儿跟割肉似的,我这女儿,到嫁人时我就跟割肿瘤似的,能不开心么。接生婆:.........
相亲。女孩问我:你对我第一印象怎么样?我:3亿赫兹的电磁波算什么电磁波。女孩得意道:这难不倒我,这个频率的电磁波属于微波。我扫了一眼她的胸道:对了,这就是我对你的第一印象。女孩:.........