女神要我娶她
几个月不见的女神突然找上了我。女神:娶我好吗?我:不好,几个月没见,你胖了很多,那么大的肚子,被朋友看到会笑话我,说我喜欢猪。女神:这个你不用担心,再过几个月,我的肚子会自动瘦的。我:真的吗,那太好了!我们准备结婚吧。
儿子:老爸,暑假是不是给我报个兴趣班什么的,好发掘我的天赋,更早地做职业生涯规划。爸爸:儿子,你很有远见啊。但是你的天赋老爸我早就知道了。儿子:哦?我是天赋是什么?爸爸:我觉得你很有当清洁工人的天赋......这个暑假的家务活就交给你了。儿子:.........
同事头发没了,戴了一头假发,非常好看。我问:“假发很漂亮,哪里买的?”同事:“不知道。”我 :“不是你买的,谁买的?”同事:“老婆买的。”我笑:“你老婆这么好。”同事:“她拔光了我的头发,不用赔吗?”...
上班时看见同事的脸红一块紫一块的。我问:“怎么了,摔跤了?”同事:“没有。”我问;“没摔跤怎么会这样?”同事:“不小心碰到老婆的手掌了,然后有点头晕,又碰到了墙壁。”...
晚上十一点,我看见对面的妹子洗澡,那个皮肤呀,真是白。凌晨一点,我看见一个男人走进了妹子的房间,上演了一出精彩的床戏。所有的这些,都要感谢老婆,如果不是她叫我跪在阳台上,就不可能看见对面的妹子了。...
1、狮子国王巡视领地,看见屎壳郎、狗、蛆因为一坨屎大打出手,狮子很生气:“混账!如今我领地四海升平,你们竟为争一坨屎打架,妄为我子民。”屎壳郎、狗、蛆讥笑:“领导你是饱汉不知饿汉饥,古人云—民以屎为天。”2、屎壳郎和蛆相遇粪池,蛆感慨:“郎朗,你看岛中间的那座干粪便,我想在那建一座海景别墅,每天粪坑...
川普:现在民间对我有什么看法?秘书:很多人说您是神经病!川普:哦?那你对此怎么看?秘书:完全是胡说八道啊......真正的神经病,应该是选您当总统的那些人。川普:.........
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