撞老婆
大刚下楼后，忽然想起自己忘了拿一样东西，慌慌张张跑回家，撞到了老婆。老婆道：“你要把我撞残废啊！”“老婆，我没有看见你。”“没看见我，那你擦屁股的时候，你看得见吗，我看你也没擦偏过。”
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丈母娘：“本店商品需要预付款20万”女婿：“我已经试用过了”丈母娘：“那5万好了，本店声明，本店商品一旦售出，不退不换，没有售后，没有客服，还要逢年过节向本店缴纳车船使用税”女婿：“那我有什么权利？”丈母娘：“你有孝顺丈母娘的权利，也有疼老婆的权利，更有把钱交给老婆的权利，除此之外，洗衣、做饭、拖地...
成功率达标了
大黄：小李，昨天去相亲，情况怎么样？小李：成功率百分之六十六以上！大黄：哦，这么说希望很大啊，那真要恭喜你了？小李：恭喜个屁呀！大黄：你不是成功率百分之六十六了吗？又说恭喜个屁啥意思呀？小李：她父母亲都同意，可就是她一个人不同意。大黄：尼玛.........
川普保护日本
记者采访川普，就一些大家关心的问题请川普谈谈看法。记者：“请问总统先生，美国为什么一直在日本驻军？”川普：“保护日本啊！”记者：“为什么要保护日本？”川普：“你想啊，家中养的狗有吃有喝的，不会咬人，一旦成为流浪狗，就容易疯了，到处咬人。我们保护日本，就是为了不让他成为流浪狗。”...
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这衣柜不错
我怒气冲冲地质问家具店老板：我都打听到了，你卖给我的衣柜是用棺材板做的。老板：这不挺好么？我：这还能好得了？老板：嘿嘿，万一有隔壁老王躲在衣柜里，岂不是受了秽气，会倒大霉的！我一想，还真特么有道理啊。...
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某领导下乡扶贫慰问，走到一个单身老汉家里。领导说：“大爷，你还好吗？”老汉说：“好呀。”领导说：“我是代表乡政府来看你们了。”老汉说：“谢谢领导看望。”领导说：“你有什么困难，都可以提出来。”老汉说：“我想要一个充气娃娃，可以吗？”领导……...
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