还能有谁,你兄弟呗
出海三年,回来发现老婆挺着个大肚子我大怒:“贱人,是那个野男人的种,我操他祖宗!”媳妇不屑:“说什么呢,这是你们李家的人!”我:“怎么可能,我三年没回家了!”媳妇:“你临走前让你兄弟照顾我,他不但把我照顾的好好的,还为你李家传了香火,最重要的是你得了不育症的事就没人知道了”我:“还是亲兄弟好,老婆辛苦了”
大黄:“昨天有个小偷,偷了我的钱包就跑,起初我大喊抓小偷,群众一个帮忙的都没有”小李:“后来小偷跑了吗?”大黄:“没有,我喊了一声,狗日的县长你别跑,看我不弄死你,结果一群人把他按倒,还吆喝着让我往死里打。”小李:“太狠了”...
两个男人讨论股票问题。甲:“我几年前就开了户,却没有买进股票。”丙:“为什么不买?”甲:“因为我一直在评估风险。”丙:“怕亏损?”甲:“怕老婆发现。”...
我在网上卖黄瓜,一根十块。有个妹子问我:你家黄瓜咋那么贵?我:因为是转基因的!妹子:转啥基因这么贵?我:转了牛的基因,你懂的。妹子沉默了一会:给我来十根!...
秘书急匆匆跑来:总统阁下,大事不好。川普:咋滴啦?秘书:我国出现了丧尸,专吃人脑。不过您可以放心。川普:嗯,我对白宫的保卫力量还是信得过的。秘书:不是啦,丧尸吃脑子,你又没有。川普:.........
男孩和女孩相恋,发展到了结婚的程度。女孩:“结婚那天,我要风风光光的,你得派二十辆车来接我。”男孩:“好的,没问题。”大喜之日,男孩叫亲朋好友扫了二十辆共享单车去接新娘子……...
儿子问爸爸:“你认识丐帮的人不?”爸爸:“不认识,怎么了?”儿子:“我劝你还是去认识一个好,为以后找好退路。”爸爸:“你这话什么意思?”儿子:“你现在能赚钱,妈妈都让你跪搓衣板,你将来老了,赚不到钱了,妈妈还不把你扫地出门?”爸爸:“儿子,谢谢你的提醒,我这就去。”...