【米老鼠】一个孩子问爸爸:“爸爸,有一首歌叫老鼠爱大米,老鼠和大米最后结婚了吗?”爸爸回答:“那当然了,它们还有了个孩子叫米老鼠。”【水龙头】小明和爸爸一起在屋外种小树。爸爸让小明弄些水来,小明进入了屋内弄来了水,爸爸说:“水龙头关了没?”小明从口袋里掏出了刚拧下的水龙头说:“已经关好了,你看。”【画展】有一人参加朋友的画展,仔仔细细的欣赏着画。突然走到了一扇门前,看见地上有把钥匙,捡起来就往门锁上插,顿时出来一个窟窿,朋友见状大哭:“啊呀,我的画啊。”
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最严的老师
小明上学迟到了,被老班罚站一个上午。小明的死党找到了老班,笑着说:“老师,都说严师出高徒,你教育小明,叫小明罚站是帮助小明的第一步,我刚才照了几张相片,回家后发到朋友圈,替你做个宣传,就是要告诉大家,你是我们学校最严的老师。”老班:“快去把小明叫过来,不用站了,你也不用替我宣传了,好吗?!”...
为什么能考第一
教师节,同事们很自然的聊起了老师,聊起了学校生活。女同事:“我在班上一直是第一名。”男同事:“这么牛。”我悠悠地说:“人长的丑,没男生打扰,可以专心致志读书,当然能得第一。”尼玛,差点被资料夹砸中……...
很长脸
甲:在朋友面前,你老婆会让你掉面子吗?乙:当然不会!甲:可我怎么听说上次她让你在朋友面前跪搓衣板啊!乙:是啊,可根本没掉面子啊。甲:这还没掉面子?乙:对啊,我跪的是纯金的搓衣板,这很长脸啊。甲:.........
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不是食肉动物
相亲遇到一个吃货妹子。妹子连啃着猪蹄边说:大家都说我是食肉动物,你怎么看?我:胡说,你分明是植物。妹子大喜:真的吗?是什么植物?我:多肉植物。妹子:.........
不用担心头
川普要到某地公开演讲。保镖为他穿上防弹衣。川普问:身上有防弹衣,但我的头怎么办?保镖:放心,您的头就是受伤也不会致命。川普:头中枪难道也不致命?保镖:是啊。听说您没脑子的,没脑子就不怕子弹了。川普:.........
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