活期死期
可可去银行取钱。工作人员:请问您存的是活期还是死期?可可:死期!工作人员:那你的死期到了吗?可可:不知道。工作人员:那不好意思,不知道的话,我就不能为你办理了。可可:可是我真的不知道我的死期啊?工作人员:不好意思,下一位。可可:草,你什么态度,非得问我死期,我怎么知道我什么时候死,难道还非得我死了才能取钱吗?
男孩刚刚和女朋友分手了,气呼呼地上了一辆公交车。司机:“你坐的是老幼病残孕专座。”男孩:“我知道。”司机仔细打量男孩,问道:“你不属于老、弱、病、孕,我看你也没缺什么,你哪里残疾了?”男孩:“女朋友说我缺心眼,这算不算残疾?”...
1,不要带酒,特别是品质不好的酒,老丈人看到酒不好,会用酒瓶砸你的,我这个我有经验。2,不要拼酒,特别是不要跟老丈人拼酒,我就是跟老丈人拼酒,叫了他一声老弟,他才打断我的腿的。3,小姨子借钱,千万不要搭茬,借了,她会告诉她姐你藏私房钱,不借,她会说你抠门。...
闺蜜聊生活。小丽:“做什么事情,都要有一个牵头的人,有了这样的人,事情就好办了。”小兰:“怎么,你有体会?”小丽:“是啊!有一次,老公不洗碗,我抓住他的头发,把他牵到厨房,问他洗不洗?他立刻就洗了。”...
同事上班愁眉苦脸的。我问:“怎么了?”同事:“和老婆吵架了。”一位年老的同事不屑地说:“夫妻一辈子,有什么吵的,互相谦让一下,就相安无事了。比如我家,看电视逛街购物这些事让给老婆,洗衣做饭拖地这些事让给我。”...
男子向大师求教:“大师,我老婆经常对我拳打脚踢,还骂我是无能的东西,我该怎么办?”大师不说话,摇了摇头,摆了摆手男子问:“您是说,不用理她吗”大师:“阿弥陀佛,这就是我出家的原因”男子:“~”...
我说:“老王,这么着急,赶着去哪。”老王说:“听说小张两口子吵架了。”我说:“你过去想劝架啊。”老王说:“当然不是。”我说:“那你想干嘛。”老王说:“我想火上浇油,让他们的战争更加激烈些。”我说:“你这样做,会让他们感情彻底破裂。”老王说:“这样,我的机会不就来了吗?”...