老张听说小李失业，于是找到小李老张：“兄弟，我们合伙做生意吧，赔了算我的，赚了我们两个平分”小李：“太好了，张哥，你是我的恩人呀”第二天，小李接过老张给他的破碗，破口大骂：“你他妈的，这不明显占我便宜吗，我从没听说过，要饭还有赔的！”...
我怒气冲冲地质问家具店老板：我都打听到了，你卖给我的衣柜是用棺材板做的。老板：这不挺好么？我：这还能好得了？老板：嘿嘿，万一有隔壁老王躲在衣柜里，岂不是受了秽气，会倒大霉的！我一想，还真特么有道理啊。...
我去买水果，怕挨宰，于是问摊贩子：“你的称准不？”摊贩子：“这个你放心，绝对准的，不准不要钱。”我指着苹果问：“这个多少钱一斤？”摊贩子：“8块。”我摇了摇头，说：“前面那个美女买你的苹果，我听到了你说是6块钱一斤，怎么到我这里就涨价了？欺负人啊！”摊贩子凑近我，小声地说：“她那一袋，称的是6斤，实...
和哥们儿出去游玩，不慎衣服刮了一个口子，不能穿了，偶很是心疼，回去路上唏嘘不已。哥们儿问：“这衣服买多长时间了？”“得有一年了吧。”我说。“那有啥心疼的。““怎么说？”“这衣服自从到了你手里，一年了，我就没看你洗过。衣服现在不能穿了，离开你，也算是对它的一种解脱。”...
1、和老婆在游乐场，里面有废弃不用的飞机、大炮，供游客观赏。老婆抓住我的手，不停地往飞机上拍打，笑着说：这次打飞机，让你一次打个够，免得以后再打了。我不禁大笑，指着不远处的大炮说：老婆，那我们啥时候去打个炮啊？2、老婆怀孕了。老公早晨出门后，给老婆发了条短信：外面下雪了，气温降了不少，别让他感冒了啊...
俺是跑男的正宗鼻祖！小时候，俺爹带我打针，刚兑好针药，我却跑了，后来还是绑在柱子上扎的针！稍大些，俺每次考试不及格都直接跑路，一跑就好多天。气得俺爹直接给老师跪了：孩子都考59分了，你多给一分要死吗？新婚夜，俺都入洞房了又跑了。不过这次是被人抬到马路上醒酒，因为俺吃醉了大闹表哥的洞房，还要挨着新娘子...
