阿凡提购物
一天,老板准备请客,就派阿凡提进城购买食物。阿凡提问:“要购买哪些东西呢?”老板说:“没看到我正忙着吗?你看着办吧,节省就行嘛!”晚上,阿凡提回到家,管家接过阿凡提买的东西,一共四样:大米一颗、食盐一粒、面条一根、山药一片。管家:“我的天,你这是怎么搞的?”阿凡提:“老板说的,节省就好。我这是最节省的,没有花一文钱,全都是向人家要来的。”
老婆:老公,如果我们董事长给你五十万块钱叫你放手,让我跟他,你愿不愿意?老公:这还用得着问吗?我肯定不愿意呀?老婆激动道:这么说你是真心实意的爱我,就舍不得我对不对?老公:这不是与爱不爱和舍不舍得问题!老婆:那你是啥意思?老公:我这个人做啥事都最讲究诚信,该值多少钱就按多少钱成交,从来不想以劣充优坑...
小强是独生子女,三十岁还没有结婚,强爸着急了,逼婚。强爸:“我要抱孙子,你快点结婚。”小强:“我不结婚,你要抱去抱别人家的。”强爸:“我……不想抱……第二个了……”小强看着强爸,一时无语……...
跟女友异地恋。我跟她说:要是咱们能像古代的牛郎织女一样,相隔很远,但一年见一次面就足够了,那样多好。女友笑了:其实可以的。我:真的?女友:只要你有现代牛郎的技术,我不介意你做古代的牛郎。我:.........
诸葛亮设下空城计,在城头弹琴,竟真吓走了司马懿。手下觉得不可思议:军师,那司马懿是何等机智之人,怎么会被吓走呢?诸葛亮笑了:因为我刚才弹的是凤求凰,他以为我对他示爱,所以吓坏了。手下:.........
秘书:百姓都在抱怨。莫迪:抱怨什么?秘书:抱怨咱们的耕地是中国的两倍多,但产量却是中国的一半都不到,说是您领导无方。莫迪:这怎么能怪我,应该怪他们自己。秘书:这是为何?莫迪:因为他们吃的少,没动力生产更多的粮食。秘书:.........
昨天,我弯着腰……然后,一个男的过来蹭我屁股;我动了一下,换个地方,他接着蹭我屁股……如此三番五次,我实在受不鸟了!指着他骂道:“你蹭我屁股干啥啊?”他也生气了!!!“你妹的!打个篮球,你还不让我防守了啊?!”...