在路旁，遇到了前女友，她鄙视的问我：“哎呦，刚子，五六年没见了吧，你做什么工作呢？”我手摇蒲扇，回答：“我现在是考古学家”前女友：“就你还考古学家？你高中都没毕业”我大声吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，两块钱三串～”...
老婆坐电脑前，看着化妆品，半天了。我：老婆，你干嘛啊？老婆一把抱住我的头：你看看我的脸。我：老夫老妻了，有什么好看的？老婆：和结婚之前有变化吗？我心想，正好拍拍马屁，也打消她购买欲望。于是：老婆，依然是那么美！老婆：好，我担心这化妆品效果呢，你让我下定决心了！我：尼玛……...
玉帝想吃狗肉，于是心生一计。玉 帝：“二郎神。”二郎神：“在。”玉 帝：“回去把你的小天去杀了，炖熟了，端过来给我。”二郎神：“请问玉帝，为什么要这么做？”玉 帝：“听说狂犬病疫苗造假吗？既然疫苗都可以造假，那么狗也可以造假，所以，我要看看你的孝天犬有没有造假。表面看是看不出来的，只有我亲自吃了，看...
1 悟空吹牛悟空：“俺老孙天下无敌”唐僧：“哼，那你怎么被佛祖打败了”悟空：“我说的是天下无敌，佛祖是天上的啊”唐僧：。。。。。。2 生死相许孔子：“情为何物，直教人生死相许，说说你们的体会”学生：“活着要娶媳妇”孔子：“这。。。这。。。”学生接着说：“死了要配阴婚”孔子怒吼：“去你么的”...
大雾弥江，诸葛亮会同鲁肃带领20艘快船前去借箭。距离曹营大约一箭之地，鲁肃命人停船鼓噪呐喊。曹操得报，率领弓箭手火速分奔到前沿水寨。阿瞒暴跳如雷：用火箭！全部用火箭！烧死那帮鼠辈！趁着大雾妄想草船借箭！呸，额草泥马，雕虫小技！士兵们纷纷点燃火箭，张弓欲射！突然，嗖一声从对面飞过一只响箭，跌落甲板上。...
记者说：“白天鹅，可以耽误您一点时间吗？”白天鹅说：“当然可以。”记者说：“请问您是怎样从丑小鸭变成白天鹅。”白天鹅说：“变成有钱人的时候。”记者说：“为啥。”白天鹅说：“以前我创业失败，没有钱的时候，大家都叫我丑小鸭，现在我创业成功了，变成有钱人了，大家都叫我白天鹅。”...
