媳妇刚生了二胎，好哥们这几天经常约我出去喝酒，昨天，我又醉醺醺的回来，老婆笑了笑，问我：“老公，今天我学了魔术大变活人，你要不要看一下？”我好奇的问：“你也会魔术？来吧，我看看你的大变活人”我话音刚落，老婆举起儿子的屎盆子，一下子扣在了我头上，老婆冷冷的骂道：“这就是大便活人”我：“……”...
儿子出生。妻子问：老公，给儿子取啥名字呢？丈夫：一元！妻子：是九九归一，万象归元的意思吗？丈夫：不！是因为当初为了省一元钱的保险套，才有了这孩子。妻子：.........
川普：跟下面的机构说下，开始研发长生不老药。秘书：这是为何？川普：我效仿中国的秦始皇修长城，又跟诸国打贸易战，那不得学他找长生不老药啊。秘书：没问题，不过是不是也采购一些咸鱼？川普：要咸鱼干嘛？秘书：学秦始皇啊，他没来得及长生不老就早早的死了，随从用咸鱼掩盖他的尸臭味，您不学学啊？川普：.........
小刘不甘心做备胎，总是骚扰小丽。小丽一气之下，叫男朋友阿宝教训一下小刘。小丽把小刘约出来，阿宝用绳子把他捆了，吊在一棵树上。一个小时后，小丽和阿宝相视而笑，准备再捉弄一下小刘。小丽说：“我考验一下你，你对了，就原谅你。”小刘说：“好好好。”小丽说：“你不是不愿做备胎吗，我现在让你做正胎，要吗？”小刘...
妈妈问三岁的小女儿：咱家有几口人呀？女儿：五口！妈妈：哪五口呀？女儿：爸爸、妈妈、额，还有一对狗男女！妈妈大吃一惊：谁教你骂乡下的爷爷、奶奶的？女儿：不是爷爷、奶奶！是咱家那一公一母两只狗狗！妈妈：。。。。。。...
老板办公室进了只蚊子。小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……几日...
欢迎说点有意思的，评论会在审核后显示，广告和外链不会通过。
