老师：小明，我让你通知你爸来开会，怎么还没看见你爸来呀？小明指着跟前的老爸回答道：老师，这就是我老爸。老师：小明，你这是从哪找来这么一位冒充你爸的人呀？小明：老师，没有冒充，这真的就是我老爸！老师：那你到底有几个老爸呀？那上次来开会和你长得一模一样的那个人是谁呀？小明：上次我爸出差去了，是我把隔壁王...
愚公在移山，智叟问他为什么。愚公说：因为我老婆比较喜欢拐弯抹角。智叟：那跟移山有什么关系？愚公：亏你还是智叟！喜欢拐弯抹角，就意味着不喜欢开门见山！！智叟：.........
马上高三了，我赶紧趁着暑假复习，老妈端着一盘水果进来老妈：“儿子，现在大学很好考，不用那么紧张，而你们这个年龄段男女比例118比100，也真担心你将来找不到媳妇，儿子，现在有女朋友了吗”我得意：“妈，原来你这么开明呀，实话告诉你吧，我和小美谈了一年了”老妈怒：“他爹快进来，我就说这小王八蛋早恋吧”...
相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子：.........
小时候，我爸带我去算命。算命先生说：令郎有夸父之命。我爸以为我会成为一个巨人，或者伟人。等我三十多岁还宅在家时，我爸终于醒悟：原来那算命先生是你说一辈子都是单身狗，求日而不得。我：.........
1. 相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道： “不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。 我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是二块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗...
欢迎说点有意思的，评论会在审核后显示，广告和外链不会通过。
