八百一次的女孩
男:哇,刚才的那辆车要几百万呢。女:车值不值钱我不知道,但我知道女司机的身价是八百。男:哦?你怎么看出来的?女:没看车牌么?赣B YC800。
我问女神:如果有来世你愿不愿意嫁给我?女神:愿意啊!就怕到时你不愿意娶我了。我:怎么会呢!女神:像你这种十世处男,来世应该会成佛的,成了佛就不能娶妻了。我:.........
一天晚上,老婆关了电视,坐在老公身边,要和老公商量家庭大事。老婆:“从今天开始,你每天早上起来要给我请安,上班离开家下班回到家要向我问好,自己的衣服自己洗,平时不要看电视,做一些家务,好吃的东西留给我吃你不要争,在单位发生了什么事情要向我说,要钱买东西提前跟我说,要诚实不能撒谎……”老公:“干嘛要这...
一大早,老公问女儿:想吃什么爸爸给你……老婆趴着老公身上:人家说女儿是爸爸的小棉袄。我是你什么?老公:老婆,她怎么能跟你比!老婆:那我是你什么?老公:你是我一被子!老婆:一辈子是说的是时间,我问的我是你什么?老公:老婆,你趴在我身上,难道不像一床厚厚的被子吗?老婆啪一巴掌:尼玛……...
记者采访世界乒乓球冠军的妻子,记者:“您在家也和他对打吗?”冠军的妻子:“打,当然打”记者:“您们都是什么时候打?”冠军的妻子:“每次他喝醉的时候,我都打”记者:“~”...
秘书急匆匆跑来:总统阁下,大事不好。川普:咋滴啦?秘书:我国出现了丧尸,专吃人脑。不过您可以放心。川普:嗯,我对白宫的保卫力量还是信得过的。秘书:不是啦,丧尸吃脑子,你又没有。川普:.........
美国总统与法国总统见面,私下里免不了逗趣一番。老特:“看看总统夫人,高低立现。”小马:“说起这个,你的可没有我的味道浓。”老特:“你的味道浓?”小马:“是啊,借用中国一句话说,姜还是老的辣嘛!”...