法海：那个向你告白的女子其实是蛇精。许仙：我知道，但她总缠着我......法海：缠着你你也要拒绝啊。许仙：靠，你听不懂人话吗，她变成蛇缠在我身上，我要敢拒绝她就勒死我。你是秃驴这是想我死啊，给我滚。法海：.........
我三十岁没有结婚，这天在家里睡懒觉，听到弟弟和老妈的对话。弟弟：“妈妈，你拿一根这么长的棍子干什么？”妈妈：“打狗。”弟弟：“打狗要去外面，家里又没有。”妈妈：“怎么没有，你哥不就是一条单身狗？”我靠，赶紧起床……...
晚上，酷热难当。媳妇跟俺争电扇：妈逼的，把风扇正对着我！俺：凭啥正对着你？媳妇：姑奶奶我比你穿的多！俺瞅一眼她的胸，吐口唾沫将两个小纸片粘在自己胸前的小豆豆上。媳妇横眉吊眼：啥意思？俺：不就多个罩罩吗？咱俩扯平了！媳妇：麻痹，姑奶奶还比你多一件！俺：啥？媳妇：姨妈巾！俺恨得牙痒痒：啊。。。我草。。。...
老婆：你当初说结婚后带我去地中海旅游的，至今五年了都没去，究竟什么时候实现你的诺言？我：再过一年！老婆：你确定？我：当然，被你这样再烦一年，我肯定会秃成地中海，到时你想在我头上怎么旅游都行。老婆：.........
小美：好郁闷啊，世界杯就这么结束了。小丽：你又不是球迷。小美：可我老公是啊。小丽：那他不熬看球了岂不是更好。小美：你懂什么，没有世界杯，他加班完回家倒便睡。之前熬夜看世界杯，要是赢球了，他还能兴奋得给我交点公粮，现在什么都没了。小丽：.........
我：老婆，我想给你买礼物。老婆：可以啊。我：为了给你买礼物，我必须节省我某项开支。老婆：很有觉悟啊你，准备藤节省哪项开支？我：搓衣板！我一年跪坏三块，这就上百块钱，一辈子不得好几千，省下来能给你买份大礼。老婆：.........
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