男人到中年曾经见她如饿狼，如今回家吓断肠。每次回家都半夜还是被她推上床。女人到中年年轻羞答一姑娘，三十如虎四十狼。老公每天都后悔，掏空身体还要房。...
古代大侠们吃饭酒足饭饱之后，往桌上扔一大锭银子（折合现代人民好几千块）就走，店小二拿起银子，偷偷的乐。昨天我去吃饭，酒足饭饱之后，往桌上扔了一张额度两万的信用卡就走，服务员追了我十里地，抓我我的脖领着大骂：“想走，你特码把密码告诉我才行”...
女同桌问小明：“长大了你想做什么？”小明：“我想当著名画家”女同桌：“那你得先死才行，比如梵高死后才会出名”小明：“那我当著名诗人吧”女同桌：“那你也得先死才行，比如王勃就是死后成名的。”小明：“那我就做个好老公吧，守着媳妇一辈子”女同桌：“那你更得先死才行，比如武大郎就是死后才出名的”小明：“……...
玉兔精说：“唐长老，听下人说，你同意咱俩的婚事了。”唐僧说：“是的。”玉兔精说：“那么我们的婚事，你打算什么时候办呢。”唐僧说：“我看就在今晚吧。”玉兔精说：“这么急，为啥。”唐僧说：“出家以后，好久没吃兔肉了，我想解解馋。”玉兔精说：“尼玛……”...
1、窦娥出门办事，与一群孩子发生口角，当街厮打，被公安局逮捕。法官：“窦娥，你为何与一群孩子厮打？”“大人！我冤枉啊！”“你有何冤屈？”“大人，小女子姓窦名娥，小名‘窦窦’。今天，我刚一出门，这几个孩子就在一起嚷嚷打‘窦窦’……”2、话说柳下惠坐怀不乱，女子心怀感激。数十年后，那女子千方百计打听到柳...
前女友打电话给我。我问：找我什么事？前女友：没什么，就是想找你聊聊。哎，想想还是你好。我一听得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫。不像现在这个，我总下不了决心。我：......尼玛， 从此绝交。...
