除暴安良
除暴安良老高自称是居士,从来不杀生。我们问他,你吃鸡蛋吗?老高说吃呀,我们说鸡蛋能孵小鸡,小鸡不是生命吗?老高摇摇头,现在这鸡蛋根本孵不出小鸡来!我们问,看见你吃鱼了呀?老高说我不吃活鱼,只吃死了的鱼。这时一只蚊子悄悄地落在老高腿上,狠狠吸了一管血,老高一掌给拍死了。我们大笑,老高你杀生了!老高说我这是除暴安良!
我问阿宅:为什么不找个女朋友?阿宅:有游戏就够了啊。我:游戏跟女朋友能比吗?阿宅:游戏让你爽,让你日思夜想,让你掏钱,跟女朋友也没什么区别啊。我:好吧.........
女神跟我要照片。我问:要我照片做什么?女神:我在备孕。我:嘿嘿,光看我照片又不会怀孕。女神:但可以先习惯妊娠时的孕吐啊。我:.........
我请教了一位专家:为何川普表现得如此神经质?专家:这正是川普的高明之处。我:高明在哪?专家:因为神经病可以免罪啊,到时就算把美国搞垮他也能安然无恙。...
甲:“怎么样才能让老婆保持精神饱满的状态?”丙:“其他人不知道,我就是要能吹。”甲:“吹牛?”丙:“吹气。”...
爸爸掀开儿子的笔记本,只有第一页写着:“希望爸爸每天都有酒喝”爸爸高兴,当晚买了一箱酒,自己喝了几杯。第二天,爸爸发现儿子的笔记本又多了一页,写道:“希望爸爸有辆摩托车”为了不让儿子失望,爸爸次日买了辆摩托车。摩托车刚骑到家里,又发现第三页纸上也写满了字:“希望爸爸喝完酒,骑摩托车出去飙车,出个意外...
昨天晚上喝的醉汹汹的,今天早上起来,感觉心里特别难受,想吐又吐不出来,吃了几颗药,也无济于事,只好出去到对面的面馆,叫了一碗酸汤揪面。邻座的妹纸说:“你干嘛老盯着我看。”我说:“你长的很漂亮啊,让人赏心悦目。”妹纸说:“是不是真的呀!”我说:“当然了。”妹纸说:“今天终于有人夸我了,我好高兴啊!”我...