不同的结果
一批小鸡装进了笼子里准备过几天送往屠宰场,一只小鸡打蔫了,鸡场主怕传染了其它的鸡,就吩咐伙计把那只鸡扔了,被扔出去的的小鸡精神起来欢快的跑了--越狱成功!笼子里的小鸡也都开始效仿那只逃走的小鸡,鸡场主看着一笼子的鸡集体打蔫,想了半天后对伙计说:“赶紧都杀了吧!”
高考报志愿的前一天,大嫂也过来给我出主意我:“大嫂,你觉得我报什么专业好?”大嫂:“要么报男护,要么报IT”我:“是不是这两个行业赚钱多?”大嫂:“赚钱多少我不知道,不过,一个美女多,另一个丑男多,以你的长相,报这两个专业,将来才有可能不打光棍”我:“。。。”...
小时候我所有的游戏玩腻了,正发愁找不到新游戏。二货对我说:“哥,你知道上西天的感觉不。”我说:“我哪知道。”二货说:“想不想体验一回。”我说:“当然想啊。”二货说:“那你骑上自行车,我给你从后面推,马上就能体验到了。”我说:“好啊!”二货拼命推着,我越骑越快,心里美的要命,忽然前面出现一个大坑,瞬间...
儿子:“爸,我找到对象了。”爸爸:“好,带回来看看。”儿子:“你要考查啊,要什么的条件你才会同意?”爸爸:“依你的条件,是个女的就可以。”儿子:“那还是不要带回来了,你不会同意的。”...
悟空被唐僧赶走后。有一天,八戒说:好想念大师兄啊。沙僧:真的吗?八戒:你这个人真肤浅。大师兄叫什么?沙僧:悟空啊。八戒:空即是色懂不懂,我想悟空就等于我想悟色,想悟色那不得有个美女啊。沙僧:靠,你是发情啊。...
莫迪:最近我国环境怎么样啊?秘书:据调查,我国空气正在变甜。莫迪:这是环境在好转啊。秘书:不,其根本原因是我国民众糖尿病患者越来越多,而他们依然随地小便。莫迪:.........
我追一个妹子。妹子说:我不喜欢你的,强扭的瓜不甜,你放弃吧。我一听笑了:强扭的瓜是不甜,可像我这种万年单身狗,哪还管甜不甜,能解渴能充饥就够了。妹子:.........