县里搞强拆，怕把事情闹大，组织了庞大的队伍围在外围，保证安全。县长还特别交待保卫组的组长，不准记者进入现场。可是没有不透风的墙，还是有几个扛着摄影机的人进入了现场。县长：“我不是说过了吗，不准记者进入，你们为什么问清楚他们的身份？”组长：“问清了，他们不是记者。”县长：“不是记者干嘛扛着机器？”组长...
男女在床上缠绵女：“戴上安全套吧，安全”男：“戴上没感觉，还是不带了”女：“那怎么办，怀孕了怎么办？”男：“怕什么，二胎放开了，怀孕了就生出来”女：“可是，我老公已经结扎了.......”……...
妈妈问三岁的小女儿：咱家有几口人呀？女儿：五口！妈妈：哪五口呀？女儿：爸爸、妈妈、额，还有一对狗男女！妈妈大吃一惊：谁教你骂乡下的爷爷、奶奶的？女儿：不是爷爷、奶奶！是咱家那一公一母两只狗狗！妈妈：。。。。。。...
男人想养鱼。老板：“你想养什么鱼？”男人：“乌贼。”老板：“为什么想到养它？”男人：“因为我是书法爱好者。”老板：“这跟养鱼有什么关系？”男人：“有啊，昨天去朋友那里玩，朋友在写字，写着写着没有墨水了，然后就去乌贼鱼缸里捣豉了几下，接着又可以写了。”...
唐僧说：“八戒，你能不能改掉，一看到女人，就走不动路的坏毛病。”八戒说：“这哪能改掉。”唐僧说：“你要向你的师弟学习，你看人家多老实，每天除了挑担，就是做饭，对外界事物，都是不闻不问的。”八戒说：“这个世界上没有老实人。”唐僧说：“我不信。”八戒说：“那我证明给你看。”唐僧说：“好。”八戒偷偷把一件...
儿子索要零花钱未果，气呼呼地威胁俺：不要后悔！不一会儿，媳妇下班回来了。儿子告状：小姨刚走不久，爸爸和小姨有染，我亲眼看见的！媳妇丢下包包，像一头发疯的母狮子般冲过来。俺见势不妙，撒腿逃进洗手间，将门从里面反锁上。媳妇捶着门、河东狮吼：麻辣隔壁，姑奶奶不信你不出来？！俺大声求饶：好媳妇，你听额解释，...
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