起床
买了个拼图式的闹钟,就是那种不拼好不消停的那种,今天测试能不能让我顺利起床,,,,嗯,,,,就是这个闹钟质量不好,,,,一摔就碎
小王的设计作品很差劲。老板:“你说怎么办吧”?小王:“给我涨工资”。老板大怒:“为什么”?小王:“工资太低让我贫穷,贫穷又限制了我的想象力”。老板:。。。。。。...
女朋友和我分手了,痛苦极了,于是找本地的一个大师开解我:“大师,我女朋友和我分手了,我好痛苦”大师:“这面镜子是我开过光的,300块,你先买了”我掏钱买镜子,付完钱后,我问大师:“大师,是不是用这面镜子,就能让我女朋友回心转意?”大师:“我是让你用镜子照一照自己,长成你这个丑样子,失恋是正常的!”我...
大李的儿子读初三,这天接到老师的电话,说儿子早恋了,要去一趟学校。大李赶到学校,一见儿子就打,边打边骂:“都说青出于蓝而胜于蓝,你TMD胜到哪里去了,我初二开始和你妈谈,你就应该初一开始谈,看我今天不打死你!”一旁的老师瞪大了眼睛说不出话来……...
关羽领工资回去交给老婆,第二天早上跛着脚来了。诸葛亮笑道:“云长昨天晚上累坏了吧”。关羽提起裤子,露出淤青的膝盖。刘备大笑:“二弟玩地太嗨了”。关羽痛哭:“嗨个屁,这个月工资少,跪了一夜搓衣板”。诸葛亮、刘备;。。。。。。...
小明动不动就威胁同学:信不信额抽你的筋、剥你的皮?老师大声制止:小小年纪跟谁学的?小明:哪吒!老师大怒:妈拉个巴子,哪吒有那么坏吗?小明大叫:怎么没有?他把龙王三太子剥皮抽筋了!老师:。。。。。。...
毕业季来临。室友很惆怅。我问:是不是没找到工作?室友:差不多!我又问:是不是没女朋友?室友:差不多。我:怎么都差不多?究竟是咋样?室友:哎,家里给我安排了工作,还安排了一个白富美当未婚妻......面对这些未知的事物,心情难免惆怅。我:尼玛.........