大师,这如何是好呢
我和我女朋友要一起去寺院玩,本来刚开始都处的好好地,可没想到过了几天,我和女朋友拌了几句嘴。女朋友竟然不辞而变,赌气走了。我找不到女朋友,就找到了方丈,我问方丈道:“我女朋友赌气走了,找不到了。”方丈笑了笑道:“年轻人火力壮,你没女朋友,就用我的二老婆伺候你一晚上吧。”我一愣道:“真的假的啊。”方丈带着我走到了一个禅房,里面有七个充气娃娃,方丈抱给我一个标记二的充气娃娃给我道:“她爱害羞,你温柔点。”我泪流满面的说道:“好人一生平安。”
我发信息问女同事在干什么。女同事回到:洗衣做饭拖地,马上忙完了。我又发信息:能干?女同事:能。话都说出口,腰痛的厉害也不得不硬着头皮上。要怪就怪自己发信息发的太快,把句号写成了问号。...
相亲。我问姑娘:结婚的话,你想去哪渡蜜月?姑娘:去地中海。我笑了:那你可有福了,跟我结婚,你天天都能看到地中海,天天都像渡蜜月。姑娘:为啥?我微笑着摘下了假发,姑娘懵了。...
最近交了个男朋友,但我受不了他的口头禅,就一脚把他给踹了。那天我和他坐公交车,一上车他就玩起手机来,好像完全忘了我俩是在热恋阶段。我忍无可忍,大声说道:“猪头,你整天只顾玩手机,烦不烦!”想不到他竟敢振振有词地回击说:“在公交车上不玩手机?玩你妹呀?”就凭满车人经久不息的笑声,你说我不该踹他吗?...
有的贪官把钱当成护身符,于是就成千上万地捞钱;有的贪官把权当成护身符,于是就提钱跑官要权力;有的贪官把同盟当护身符,于是绞尽脑汁做保护伞;有的贪官把子女当护身符,于是就为子女大开绿灯;有的贪官把神佛当护身符,于是求请道神烧香拜佛;有的贪官把逃亡当护身符,于是就储备多份身份证。...
万事之后,老婆闭着眼睛。老公:咋的,还在回味?老婆:不,我有点晕?老公:是不是我太厉害了,让你感到晕?老婆:不,是你太快了,我..我还没有反应过来呢,所以有点晕!老公:……...
武大郎的灵魂意外来到现代。等鬼差来抓的时候,武大郎叹息:老子要是生在这个时代就好了,妈蛋以我做炊饼的手艺,没准能搞个跟金拱门类似的连锁店。鬼差:跟金拱门类似?那是不是叫绿拱门?别想太多,跟我回地府搬砖吧。...