wifi密码
A:嘿，哥们儿，wifi密码多少啊？B:一二三四！A:咦，密码长度不够啊！B:拼音！。。。一个月后。。。A:嘿，哥们儿，wifi密码换了？B:一二三四拼音！A:啊，试过了，不对的！B:1—2—3—4—p—i—n—y—i—n！。。。又一个月后。。。A:哟，哥们儿，怎么wifi密码又换了？B:一二三四拼音！A:吖，试过了，不对的！B:y—i—e—r—s—a—n—s—i！A:又换回来了！！！
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男孩刚刚和女朋友分手了，气呼呼地上了一辆公交车。司机：“你坐的是老幼病残孕专座。”男孩：“我知道。”司机仔细打量男孩，问道：“你不属于老、弱、病、孕，我看你也没缺什么，你哪里残疾了？”男孩：“女朋友说我缺心眼，这算不算残疾？”...
一人一半话语权
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萌女宣言
认识我的人，都夸我是美女，生活中我也会遭受男人的骚扰1，记得有一次，一个大叔见到我就不停的拍照，边拍边自言自语的说道：“幸亏手机能拍照，要不然得给碰瓷的讹死”2，曾经，有个男人对我穷追不舍，虽然我不怎么搭理他，还有意的避开他，但是他依然坚持追我，实在追不动了，他就痛苦的大吼：“站住，我是警察，我早晚...
女怕郎缠
哥们傻笑道：老缠着女神，总算有回报了，女怕郎缠果然是真的。我：女神给你什么回报了？哥们：她说想怀上我的骨肉。我：我靠，是不是真的？哥们：当然是真的，她说想啃我的骨，吃我的肉，这不就是想怀我的骨肉么。我：.........
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