这样的父母哭笑不得。。
晚上老豆在啃烧鸡。。吃后老豆问:你的衣服洗吗?我:洗啊。。。老豆拿着搽了搽手。。我:。。。第二天晚上老妈也在啃烧鸡。。吃后老妈问:你的衣服洗吗?我:不洗。。。老妈道:看来你已经长大了。。以后自己洗吧。。那我以后只洗我和你爸的了。。第三天晚上老豆老妈竟然都在啃烧鸡。。吃后老豆老妈又要说话。。我马上道:好吧。。。我以后不再穿超短裙了。。。遇到这样的父母哭笑不得。。。
“不许动!我虽是小偷。但是刀不留情!”说着晃晃手中的刀。然后开始翻起来。翻了半天,终于在一个抽屉里找到了十块钱……“尼玛,叫你别动!你东张西望的,想干嘛?小命不要了?”“别误会。兄弟,我真的没有其他意思,我想学习一下。”“学什么?”“兄弟,我找了好多回,都没从里面找到过一分钱,你一下子就找到十块,我...
董事长把我叫到他办公室。董事长问:“小李,你是经理,我问问你,刚提拔的那个女经理,你感觉怎么样?”我知道那是董事长的情妇,于是略微思索了一下,回答道:“口才好,高深,直爽,喜欢单刀直入”董事长怒,质问我:“那个贱人和你也睡了?”我:“不不,董事长,您误会了,我说的是性格!”...
大李:“隔壁老王真傻。”同事:“怎么了?”大李:“昨天,我老婆叫他买一份人身意外伤害保险,受益人写的是我儿子,他竟然真买了。你说他傻不傻?”同事笑着说:“你比他更傻。”...
室友回来,显得很高兴。我问:开心啥子呢?室友:女神答应让我转正了。我惊讶:她怎么答应你的?室友:我就直接向她求爱啊,然后她就让我滚。我:让你滚还叫答应你转正?室友:对啊,你要知道,备胎都是挂着的,只有正胎才能在地上滚。我:.........
男人要去女人家玩。女人:“不行啊,我老公刚刚打了电话,他在回家的路上,10分钟就到了。”男人:“10分钟……我到你家楼下只要7分钟,上楼1分钟,下楼1分钟,剩余一分钟时间足够了,我来了啊!”...
老爸带我去算命。大师掐指一算:这孩子将来会跟着一位大神,无比风光!老爸:哪位大神?大师:二郎神!老爸:靠,你说我儿子是哮天犬,狗腿子?大师:别急,单身狗而已。老爸:.........