碰瓷的遇到演戏的。。
今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..哇塞，我女友太理智了。。。这时我亲了女友下道:你太聪明了。。女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。我:。。
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小李：“真希望冬天永远不要到来，冬天出个门，媳妇又得戴帽子又得戴手套，真麻烦”大黄：“我的傻兄弟，一看你就没结婚，夏天女人出门才麻烦呢，什么防晒霜、保湿水、太阳镜、防晒衣、驱蚊水、薄口罩、遮阳伞你听说过吗？”小李：“我……我再也不要结婚了”...
七夕遇到那个她
七夕那天，我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她，分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，问我：“你怎么会在这？”我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……”就在这时，服务员过来，鞠躬问我道：“对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩...
动物也很搞笑哦
1）狗来到了天堂，对神说，它来世想做个人。神：做人须有特长，否则你难以在人世间存活。狗：我有特长的。神：说来听听。狗：我经常坐着不动，但是我的身边左右，一旦有车和人经过，我就狂吠不止。神：好！人间恰有一老司机位置空缺。2）一个嘴大舌长的人和屎壳郎打起了嘴仗。人：你想屎（死）啊？屎壳郎：对！我想屎了。...
贼喊捉贼
半夜，听到声嘶力竭的求救声，村民们高举火把围住了李寡妇家的院墙。李寡妇衣衫不整地打开门，村长只穿着内裤、叉腰站在李寡妇身后：麻辣隔壁，贼娃子早跑了，你们怎么这时候才来？众人大囧。。。。。。...
学渣也有学渣的好处
小时候，我是一名学渣，分不清“师”字和“帅”字，也分不清“蛙”和“娃”字，还分不清“大”字和“太”字，分不清“兔“字和“免“字，又分不清“金”字和“全”字，一直以来我都感到很沮丧，直到去年我们镇上的小作坊让我给他们起名，我给他们起的名字分别是“康帅傅”、“蛙哈哈”、“太白免”、“全锣火腿肠”，后来，...
举手表决
准备出去吃饭，和老婆产生分歧。老婆：算了，谁也说服不了谁，举手表决吧。我暗自发笑：尼玛，举手表决，不就一比一吗？能有结果？老婆：同意你说的举手。我连忙举手。老婆：好，现在同意我意见的举手。说着她举起手。我：老婆，一比一。老婆：什么一比一？我：我同意我的，你同意你的，不一比一吗？老婆拍拍肚子：但是我代...