闺蜜在网上买衣服，选了一个+的，正在点付款，我马上制止了她。我说：“你应该买两个+的。”闺蜜：“我现在穿的就是一个+的，两个+的太大了。”我笑着说：“你能吃能睡，长的快，等衣服到了，刚好就可以穿了呀。”闺蜜打我一拳：“你敢骂我是猪……”...
川普例行与记者见面，回答一些大众关心的问题。记者：“总统先生，美国剪世界的羊毛而不养羊，那美国是不是没事可干了？”川普：“有啊。”记者：“干什么？”川普：“开展基因工程研究，培育转基因羊，使得羊毛长的快，羊肉长的慢。这样一来，养羊的周期变长，羊毛的产量就提高了。”...
老师：“你儿子太不像话了，竟然尿床！”婆婆：“姑娘，作为老师，你要学会体谅别人，他还小，尿床的毛病得慢慢改。”老师：“我说婆婆，我是老师，但我也是你儿媳妇啊，他都快30岁的人了，还整天尿床，丢人不丢人啊！”...
1 唐僧偷西瓜唐僧师徒路过西瓜地。八戒：“我们偷西瓜吃”。唐僧愤怒不屑道：“我去”。八戒：“太好了，师父，我们走”。说着就拉唐僧去西瓜地。唐僧：诶诶诶。。。。。。2 道长抓妖道长下山追捕雉鷄精。道长：“你见到过鸡精吗”？村民：“见过”。道长大喜：“能带我去找吗”？助人为乐的村民带着道长奔向超市。3...
记者采访美国民众。记者：川普的口号是让美国再次伟大，你觉得他能实现。民众：一定可以的。记者：为什么呢？民众：只要他卸任或者被枪杀，美国立马就再次伟大了。记者：.........
老婆生气了，在那哭，怎么哄也哄不好。老公：尼玛，你到底要怎样？老婆不理依然哭。停了一会，老公一拍腿：我知道了！说着拉着老婆的手，走……老婆一甩手：干嘛？老公：上车，我带你去一个地方，保证你开心。路上，老公：老婆，你想哭就哭！老婆：我还哭什么啊？你带我去哪？老公：我记得你上次说过，以前你只要一哭，你妈...
