我：老婆，今天是你的生日，我给你买了你最喜欢吃的牛肉拉面和蒸笼小包子。晚上，再给你炒几个好菜，咱们好好庆贺庆贺。老婆：我的生日我自己都记不住，想不到你还记的这么清楚，我真得好感动哟！我：我也是买早点才想起来的。老婆：买早点怎么想起了我生日的？我：我看见一个女人对另一个女人说，今天是她的生日。另一个女...
佛祖：“悟空，你快救救你师傅吧！”悟空：“我师父怎么啦？”佛祖：“他精力过沛，快要和女儿国国王行周公之礼了……”悟空：“行礼就行礼呗，不至于要他的命吧？”佛祖：“他的金童之身一废，就取不到真经成不了活佛……”悟空：“那我该怎么办？”佛祖：“你不是会灵魂互换法吗，你把你师傅的灵魂换成你的，然后进卫生间...
卫生局长的老婆甲和交通局长的老婆乙见面，互掐起来，甲：“大妹子，你知道吗，别人都叫你老公财政局长”乙：“为啥”甲：“你老公除了罚款还会啥？”乙：“切，别人都叫你老公税务局长，你不知道吗？”甲：“为什么？”乙：“你老婆不知睡了多少个小护士，人称睡务局长”甲：“啊……”...
法国得了世界杯冠军。印度人笑了：虽然法国得了世界冠军，但GDP刚刚被我们超过，法国真是垃圾。法国阅兵礼上摩托车相撞。印度人又笑了：我们一辆摩托十几人都稳得一逼，法国真垃圾。法国人怒了：我们被中国拒收的可回收垃圾，你们还要不要了？印度人：要的要的，老板拜托给个折扣哦。...
屎壳螂到了娶妻的年纪，小蜜蜂给他介绍了一个对象小蚂蚁，俩个人相处一个星期后。小蚂蚁说：“我们俩不合适，你以后不要再来找我了。”屎壳螂说：“为啥。”小蚂蚁说：“我之前提的要求，你做到了吗？”屎壳螂说：“做到了。”小蚂蚁说：“我怎么没看到。”屎壳螂说：“你说你喜欢一个男人戴味，我刚从大便池里洗了个澡，味...
上大学的时候我们宿舍几个姐妹喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了，突然我下铺那姐妹尿急，打开窗户走出去，以为是厕所，掉下去发出来震耳欲聋的惨叫，才二楼没啥事只是受了点伤，周围的男生们也过来了，看到一个一丝不挂的女生倒在那里，身下一滩尿。...
