轮不到我
蜈蚣:蟋蟀哥哥,咱们像上次那样,去做大保健吧!蟋蟀:我再也不跟你一起去了!蜈蚣:为啥呢,上次不是挺舒服的么?蟋蟀:你是舒服了,全足疗城的小姐全都来给你洗脚了,我特么等半天也没轮到!
媒人:小美呀,昨天晚上给你介绍那么好的一位帅哥,你干嘛不同意?小美:好啥呀?要啥没啥,我当然不同意呀!媒人:谁说他要啥没啥呀?小美:我问他有房没有,有小轿车没有,有一百万存款没有,他都说没有。那叫我跟他干啥呀?媒人:人家话没说完你就一气之下走人了。小美:啥都没有还有啥可说的呀?媒人:人家说了,房子是...
老婆叫我陪她逛街,我没有同意,她就和我冷战。冷战就冷战呗,谁怕谁呀?结果第三天,我实在忍不住了,就和老婆说了一句话:我今天可以吃饭了么?...
我医学院毕业后当了一名主治医生。这天,一位急性阑尾炎患者要做手术,我一看,是我的前女友。我上前小声地说:“真好,可以替你省点麻醉药的钱。”前女友弱弱地问:“你可以走后门?”我笑着说:“是的。”然后,我转身对护士说:“把她的小肠当着阑尾切了。”声音有点大,故意说给她听的。她一听,立刻晕了过去,不用打麻...
妈妈问三岁的小女儿:咱家有几口人呀?女儿:五口!妈妈:哪五口呀?女儿:爸爸、妈妈、额,还有一对狗男女!妈妈大吃一惊:谁教你骂乡下的爷爷、奶奶的?女儿:不是爷爷、奶奶!是咱家那一公一母两只狗狗!妈妈:。。。。。。...
最近交了个男朋友,但我受不了他的口头禅,就一脚把他给踹了。那天我和他坐公交车,一上车他就玩起手机来,好像完全忘了我俩是在热恋阶段。我忍无可忍,大声说道:“猪头,你整天只顾玩手机,烦不烦!”想不到他竟敢振振有词地回击说:“在公交车上不玩手机?玩你妹呀?”就凭满车人经久不息的笑声,你说我不该踹他吗?...
老师大怒:是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明:额爸爸!他说额妈妈属猪,额是在兔年生的,当时他把妈妈送进产房,他就在外面守猪待兔!老师:。。。。。。...