是不是有什么问题
老李出差回到办公室，看见老王一直在不停地咳嗽，关切的问道：“咋了？这么大的人了还弄感冒了。”老王：“还不都怪你老婆。”老李：“关我老婆什么事？”老王：“晚上睡觉老踢被子。”老李：“... ...”
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这个相亲有点邪门
小美是个教徒，这天，她和一个叫大刚的男人相亲小美问：“你怎么看待基督？”大刚操着一口土话回答：“嫉妒？放心放心，俺从来不会嫉妒别人”小美尴尬：“额……我是说……算了，你家有圣经吗？”大刚想了想：“神经（病）？你咋知道滴，俺奶奶就是个神经，去了医院好几趟了！”小美崩溃：“额……那你，会用餐前祈祷吗？”...
唐僧念紧箍咒后的N种结局
悟空火眼金睛，看出老妇人就是白骨精，一棒打倒。唐僧却怪悟空滥杀无辜，默念紧箍咒……第1种结局：悟空趁金箍还未缩紧，变成一个蚂蚁，很轻松地爬了出去。第2种结局：悟空吃了头疼安神片，头再也不会疼了。第3种结局：悟空前几天给菩萨送了礼，紧箍咒已失去作用，悟空假装很疼而已。第4种结局：悟空已买通八戒、沙僧，...
朋友发现了秘密
朋友来家做客，喝了一杯水哈哈大笑道：“想不到你还怕老婆，你老婆还挺暴力的”我：“你胡说什么，我老婆温柔的很”朋友：“第一，你烟瘾这么大，家里竟然没有一点烟味，这极不正常。第二，我看到你家的洗衣机里有衣服，证明你们家是用洗衣机洗衣服的，但是，家里还有搓衣板，并且还是平放在地上，又不正常。第三，刚才你进...
上世界新闻头条
莫迪：国内老发生强J事件，得治理治理！秘书：怎么治理？莫迪：政府出资从日本大批量进口充气娃娃，然后再免费发放，应该就能解决了。秘书：这传出去影响不太好吧？莫迪：你不懂啊，要不搞点事，咱们怎么上世界新闻头条，怎么刷存在感？秘书：.........
语言艺术
领导说：这个工程很重要，一定要公开招标，即使某某公司是我朋友开的，也要一视同仁，绝不进行私下交易。于是，领导朋友的公司中标了。领导说：这次宴请不能铺张浪费，不准用茅台酒。于是，餐桌上摆了茅台酒。领导说：我从来不抽中华烟。于是，车的后备箱中多了一箱中华。法庭上。领导说：我承认我犯下的罪行，请求法院对我...
为什么要种仙人掌
老婆把几盆花挖了，换上了仙人掌。老公：“为什么要种仙人掌？”老婆：“昨天去闺蜜家玩，看见她老公在阳台跪仙人掌，效果比跪搓衣板好。”老公：“啊！卧槽”...
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