1 别乱说话老板：“来啊。。。麻辣烫不辣不要钱”。小马：“来一份，不要放辣椒”。小马拿起麻辣烫就要走。老板：“你还没付钱呢”。小马：“不是说不辣不要钱吗？我又没让你放辣椒”。老板：。。。。。。2 世外高人老王身患绝症，从大桥上跳下河，砸到一条渔船。渔夫怒吼：“你有病啊”！老王心想：“一眼就看出我有病...
莫迪：现在男女失衡越来越严重了，光棍越来越多，要怎么办？军师：我觉得只要实施一条法律就可以了！莫迪：什么法律？难道要一妻多夫，这可不行！军师：是跟母牛结婚合法的法律，可以说，能一劳永逸解决光棍问题。莫迪：.........
在我们家，办事效率最低的是我奶奶，次之的是我爷爷，效率最高的是我妈妈。同样是让我爸爸干家务，奶奶得唠唠叨叨一个上午，爸爸才极不情愿的去干；爷爷得需要七八分钟，又是吹胡子瞪眼又是大声呵斥，我爸才勉强去干；而我妈，只需要倒数3个数，3-2-1，老爸就乖乖的去干。...
我：咱们结婚时可不可以低碳点？女友：可以，无碳都行。我：当真？那钻戒就不用买了吧，毕竟钻石就是炭。女友：可以啊，无炭那总该有绿吧。你就准备好头上绿油油的吧。我：.........
情妇跪在床上一边涂抹一边问：感觉咋样？王局闭着眼、满脸陶醉：想听官样文章吗？情妇：咋说？王局：有效半径增大了，感觉不再单薄瘦弱，有效触角也延伸了，估计不会再有鞭长莫及之憾！全套保健操做下来特别有仪式感，滑溜溜的非常饱满，凉丝丝的润物细无声，太神奇了！情妇：妈逼的，直接说增长增粗不就得了吗？抹的是印度...
唐僧身体虚弱，孙悟空飞回大唐给他弄来一些阿胶，让他补补身子，孙悟空怕猪八戒偷吃，于是恐吓道：“呆子，不能偷吃阿胶，否则我打死你”八戒痛哭流涕：“我不会偷吃的，我想起一句古诗，呜呜”孙悟空：“哭什么，什么古诗？”猪八戒：“本是同根生相煎何太急！”孙悟空：“我靠，阿胶是假的？”八戒：“嗯，一闻那味就知道...
欢迎说点有意思的，评论会在审核后显示，广告和外链不会通过。
