搭讪
小美逛超市,在超市门口,一陌生的帅哥打招呼,帅哥:“嗨,美女,你不认识我了?”小美:“你是……”帅哥:“我是你初中同学啊!”小美:“想泡我就直说,不用绕弯子”帅哥:“没有,你真是我初中同学”小美:“少来了,我TM根本就没上过初中”帅哥:“……”
安倍访问美国,厨师有意刁难他,用过期材料做了食物给安倍吃。安倍:“吃起来有点儿不正常的味道,材料过期了吗?”厨师:“怎么可能,在美国,狗粮是没有保质期的。”...
刚出门去上班,就遇见了前女友。前女友说,去你屋里坐坐,聊一会儿。我果断拒绝了,怎么能让她进我的房间?床上放着三个充气娃娃,如果被她看到了,传出去,我还有脸活着吗?...
男人中午1:30匆匆回家,对女人说:“我在公司午休时做了一个恶梦,梦见隔壁老王躲在卧室的大衣柜里,吓死我了。”女人:“哈哈……你的梦只对了一半。”男人:“哪一半?”女人:“老王是进了我们家的卧室,不过没有进大衣柜里,而是回去了。”男人:“那我就放心了。”...
1老婆是个吃货,吃多了病就来了。中午吃饭的时候,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上不能吃早餐,比死还难受。”2看见一个男人替他老婆量血压,导诊台的一位护士走了过来。护士:“你这是干嘛呢?”男人:“替我...
一官员被抓。官员大吼:我养活了那么多人,怎么可以抓我。警察:你养活了多少人?官员:我养了七个情妇,每个情妇平均养四个小白脸,小白脸又平均养了三个女友......我特么简直就是父母官啊,怎么可以抓我。警察:.........
劫匪拦住一个年轻女人,劫匪吼道:“此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财”女人先是一愣,然后哈哈大笑,说道:“吓死我了,原来咱是同行呀!”劫匪懵逼:“你也是劫道的?”女人一摆手:“比你们高一级别,我是景区卖票的”劫匪:“我靠,你们比我狠多了”...
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