我管对门女主人叫大姐,可我发现每当这位大姐出差,都会有两个漂亮的女人在她家出出进进,和她老公很是亲昵。我一边暗骂骚狐狸精臭不要脸勾引男人,一边思忖该不该把这事告知大姐,心里很为难!不成想,大姐却拿了那两个女人的照片来找我,问我认不认识她们!我支支吾吾道:“大姐,你也别太为难大哥了!”大姐啪地一拍桌子道:“什么为难不为难的!他对自己的两个亲妹妹管都不管,只好由我这个嫂子帮她们张罗对象了!我这两个小姑子都很能干的,我不在家时都是她们帮我照顾家。瞧瞧,看上哪个,给大姐说,我给你们做媒!”
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像狗一样的阳痿
美国总统特朗普不喜欢狗,也不养狗,他认为狗是很失败的动物。他骂安倍晋三像狗一样的虚伪;他骂默克尔像母狗一样笨拙;他骂背叛他的亲信们像狗一样的不忠诚。这都引起了被骂者的愤怒。他骂加拿大总统特鲁多像狗一样的阳痿,特鲁多没有反驳,也没有愤怒,可是中国人愤怒了。狗怎么会阳痿呢?!要是狗阳痿的话,中国的中药狗...
游泳
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节省
小明:妈,你平时不是教我要节省吗?妈妈:对。小明:那我听你的话,想穿这条很省布料的裤子,你为什么不让?妈妈:你个白痴,丁字裤是你们男孩子能穿的?!...
延展性阅读
小明:老师,语文课本里的文章,我课外做延展性阅读可以吗?老师:当然可以。小明:那为什么我进行《武松打虎》的延展阅读,却被我老爸揍了一顿?老师:你做了什么延展阅读?小明:就是读《金瓶梅》啊!老师:.........
狼狈为奸臭名远扬
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距离富豪就差一点
老爸坐在桌子边端着碗发愣,儿子:老爸,你在干嘛?老爸放下碗:儿子,你知道啥叫富二代?儿子:当然知道了,就是你是富豪,我就是富二代呗。老爸:儿子,想不想成为富二代?儿子:想有屁用,你是富豪吗?老爸:其实你老爸距离富豪就差一点了!儿子:真的?还差多少?老爸掏出二十元:你看哦,一盒富豪烟二十五,你老爸我就...

