闺蜜新找的工作没干几天，就被辞退了，很伤心，来找我倾诉。闺蜜：“领导说来我们这里的客人就是我们的衣食父母，所以要对他们热情，有礼貌，我是这样做的啊！他们来的时候我都会说欢迎光临，他们走的时候我都会说欢迎下次再来。为什么还要把我辞退了呢？”我笑着说：“辞退你是小事，你没有挨那些人的揍已经算是幸运了，你...
老婆：老公，你娶了我，最大的感受是什么？老公：我最大的感受就是觉得你是个两面三刀的女人。老婆：我向来说话办事对谁都是一样对待，怎么两面三刀了？老公：第一，你化了妆看起来是人的面貌。第二，你卸了妆看起来是鬼的面貌。老婆：那哪来的三刀呀？老公：你每天早上一起来就开始叨叨，中午回来继续叨叨，晚上还接着叨叨...
老公腰痛，老婆却一个劲的要，无奈，只好采取拖延战术，能拖一分钟算一分钟，能拖一小时算一小时。老婆进了房间，老公却还在客厅呆着。老婆在房间里叫：“你给老娘快点啊，拖拖拉拉的，你以为是发射导弹啊，要准备这么久。”老公慢悠悠地说：“弹库空了，我不是发射导弹，而是生产导弹，时间当然长啦！”...
今天帮张大爷把椅子搬上了楼，一向抠门的张大爷拿出一块月饼让我吃，我吃了一口，随口问道：“张大爷，这不符合您性格，您那么节俭，怎么今年这么早买月饼，往年您都是八月十五过后才买的。”张大妈插嘴道：“这是前年剩下的”我：“啊～不会有病菌吧”张大爷：“放心，我把月饼和老鼠药放一块了，绝对不会被老鼠传染上病菌...
1 唐僧偷西瓜唐僧师徒路过西瓜地。八戒：“我们偷西瓜吃”。唐僧愤怒不屑道：“我去”。八戒：“太好了，师父，我们走”。说着就拉唐僧去西瓜地。唐僧：诶诶诶。。。。。。2 道长抓妖道长下山追捕雉鷄精。道长：“你见到过鸡精吗”？村民：“见过”。道长大喜：“能带我去找吗”？助人为乐的村民带着道长奔向超市。3...
大李：“隔壁老王真傻。”同事：“怎么了？”大李：“昨天，我老婆叫他买一份人身意外伤害保险，受益人写的是我儿子，他竟然真买了。你说他傻不傻？”同事笑着说：“你比他更傻。”...
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