千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

1.跟女友是异地恋，昨天下班晚，给女友打电话过去，电话接通后，一个男的接的说道：喂？然后我很纳闷问：你谁呀？他说你找谁？我说找xx。他说哦，她睡了，我是她男朋友。然后我很和气的说到：我是她爸。他一下慌了说：叔叔你好！我说：嗯，既然你是她男朋友就别见外了，跟着叫爸吧。然后他很高兴的说到：爸，您好。我哈哈一笑说：嗯，她睡了我就跟你说一下，你明天等她醒了你跟她说一声，她三叔打电话说她检测的什么HIV是什么阳性的，这……这孩子生了病也不给家里说，等她醒了让她给我回个电话。

2.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

3.儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”

4.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

5.中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。

6.一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

7.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

8.自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。