人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。

1.“最近身体不舒服。”办公室对桌少妇无精打采的说。我：“咋了”“老毛病犯了，缺氧化钙”“哦，多吃点钙片就好了”她无奈的看了我一眼“活该单身狗”哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病！

2.某丈夫深夜两点醉醺醺的回家，老婆面色阴沉十分难看，把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”女人一怔，眼眶湿了，老王在床下也感动的哭出了声。

3.去楼下复印店打印资料，资料在微信里，老板说你加我微信发给我，方便打印，结果系统提示在对方黑名单（之前应该打印东西加过）我问老板：你怎么把我拉黑了。老板:“我老婆定期帮我拉黑头像是美女的”老板说完又看了我一眼说:你是不是ps高手？

4.坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上，我一看女的好像孕妇，想给她让座，再仔细看又不像，貌似胖而已，要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让，他老公一把把他媳妇拉身后，质问我：兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思？今天不给我说清楚我和你没完。

5.朋友介绍对象，让我去相亲。帅哥挺顺眼的，谈吐也斯文，就是老瞄着我腿看。问他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帅哥：“嗯，介绍人说你特招蚊子喜欢，有你在，蚊子不会咬别人，我想观察观察是不是真的？”我…老娘这么多优点，朋友居然介绍这些…

6.我教育儿子：小时候，爸爸把奶奶养的小鸡踩死了一只，我勇敢的承认了错误，奶奶不但没有批评我，还夸我是个诚实的好孩子，奖励我一根雪糕。所以你再仔细想想，妈妈的口红是不是你不小心碰掉的？儿子认真的点了点头：是我碰掉的！嗯，古德，五块钱拿去，记住等会妈妈问起来就这么说。

7.在快餐店吃饭，总共五个客人。我对老板娘喊：“加个煎鸡蛋。”她对着后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋。”过了一会儿伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈问了四次“你点的吗”，最后才向我走来。

8.今天骑着摩哆车去加油，需要用身份证登记。当我的信息出现在电脑屏幕上之后。那只美女业务员看了看屏幕。又仔细看了看我。皱着眉头说:这是你吗？我说当然是我了。她摇着头说:身份证上的相貌平平。而你本人却英俊潇洒玉树临风的。你一定冒用别人身份证。我欲哭无泪。我说那真是我。我有事还着急走。快点办理可以吗？她却不同意，又叫出来几个小伙伴。都美若天仙亭亭玉立的。结果都说我有冒用他人信息的嫌疑。最后没办法我说那也么办？业务员说这样吧。为了保证安全。把你电话和微信都留给我。为了加油我只好妥协。可是她那几个小伙伴却不干了。非得美其名曰工作规定。全部加了我的微信电话。唉。我招谁惹谁了？不就是给摩哆车加个油吗？