1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。 2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。 3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。 4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。 5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。 6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的...
1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。 2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。 3、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！ 4、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不...
1、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。” 2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《...
1、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。 2、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。” 3、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”“滚！老子是河马。” 4、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的...
1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”“宽容。。。” 2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。” 3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。 4、“数学课是什么...
1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。 2、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。 3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！ 4、我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。 5、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还...
