1、朋友昨天家里进贼了。。。随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！ 2、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！哥们B：啊？神马？真的？哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。 3、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突...
1、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。 2、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。 3、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。 4、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。 5、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情...
1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！” 2、你生病了，关系一般的朋友会说：...
1、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。 2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 3、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。 4、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。 5、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定...
1、网店买耳机的好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 2、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”顾客：“偷偷地卖嘛。”摊主：“那也不行，有人会举报的。”顾客：...
1、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。 2、今天在街头听到两个女人在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧!” 3、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家撅起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。 4、男：“晚上出来方便吗？”女：...
