当前位置:首页 > 社会 > 正文内容

爆囧,诈骗段子教你识诈骗

公羊仰绮4年前 (2022-08-03)社会1268
1、我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案Pol.ice说,金额不足3000不能立案。我:那就算了吧。我弟:然后我又给骗子打了2500。我:后来立案了吗?我弟:那骗子给我打回来1块钱。。 2、“手机实名制意味着什么?”“自从有了实名制,骗子打电话来都直接喊我名了,亲切了好多。” 3、刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。他把电话挂了。。 4、接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?我说:是我本人消费的。诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了! 5、教授:你们是天之骄子,作为市场经济专业的一名学生,你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”?学生:只需骗到6个清华老师。 教授:滚出去! 6、接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”还没等我说完他就挂了。 7、你好,我是尼日利亚的王妃,来杭州参加G20,但是我们走散了,现在联系不上大使馆,只好随机发送了这条求助短信,只要你能暂时借我一千元让我联系到王子,我保证过后十倍奉还你的一千元。另外,其实我原本是国内二线影星,被王子追求纳为王妃,然而没想到王子在一场车祸后不幸无后。求一身体健康的男士圆我母亲梦,并且你的后代将会成为王储,你本人也将收到王国的亿万财富。还有,因为眷恋故土,我和王子在国内成立了一个公司,为了宣传推广,我们公司举办了抽奖活动,你的手机也是中奖号码,你可以凭此短信获得苹果笔记本一台、iphone6s一部以及现金二十万元。另附我的语音私密留言,千万要没人的地方自己听哦,点击链接收听~如果你对上面的都不感兴趣,没关系,里蛾子在我叟丧。。。 8、遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系。。。”话还没说完,我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话。。。 9、有一次骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了,我说“没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的”第二天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小三的侦探,我说“不可能啊,我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”第三天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了。。。就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。。。

扫描二维码推送至手机访问。

版权声明:本文由段子网发布,如需转载请注明出处。

本文链接:https://www.duanzi.cn/post/135643.html

分享给朋友:
返回列表

没有更早的文章了...

没有最新的文章了...

“爆囧,诈骗段子教你识诈骗” 的相关文章

爆囧,也不知道谁坑了谁

1、朋友昨天家里进贼了。。。随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!! 2、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!哥们B:啊?神马?真的?哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。 3、网上认识了个妹子,交往过几次。今天微信聊天,她突...

幽默妙段儿,闲聊生活逗逗乐

1、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。 2、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,还能自动重启。 3、大部分人的追求就是把有限的生命,投入到无限的吃喝玩乐中去。 4、借钱一定是当今人际关系的最高级别,最低级别是朋友圈点赞。 5、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”,事业丰收我能理解,爱情...

爆笑囧事儿,笑你喷饭

1、一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!?”服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?” 2、有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个?老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五...

随缘型幽默,看到的自然能笑起来!

1、抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。 2、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法? 3、随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。 4、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。 5、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定...

爆笑,啥事儿都有,笑喷好几次

1、网店买耳机的好评:自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般,老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 2、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”顾客:“偷偷地卖嘛。”摊主:“那也不行,有人会举报的。”顾客:...

爆尬,无言以对,有笑也行哦

1、去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。 2、今天在街头听到两个女人在八卦:“那个谁谁谁也太八卦了吧!” 3、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家撅起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。 4、男:“晚上出来方便吗?”女:...