孩子;鞋子
河边传来一声叫声,快来人呀;"我的hai子掉河里了。’女人着急的说;我一听,孩子掉河里了,不说二话,咚的一声跳进去,在河里找了一会除了一只鞋子没见有什么孩子呀,女人一见我手里的东西激动的说;啊!我的名牌hai子呀,谢谢你啦!我一听汗呀
警察怀疑老王是嫌犯,去抓捕。警察:“同志,查水表”。老王:“水表在楼下,自己去看吧”。警察:“同志,查气表”。老王:“我家用电不用气”。警察:“那查电表”老王:“我家太阳能自己发的电,不用查”。警察:“卧槽”。...
川普与安倍会晤,晚饭后在庄园散步。记者:“总统先生,看你们走在一起,很适合演一出家庭剧。”川普:“是吗,什么剧?”记者:“《忠犬八公》,你演那个快要死的老人,安倍演那只忠实的‘八公’。”川普:shit.......安倍:八嘎..........
刘备三顾茅庐,诸葛亮终于出山了。张飞:“大哥,你最后一次都说了一些什么,孔明先生就同意了?”刘备:“我说,只要你出山,辅助我打下江山,就替你换一个老婆,美女随你挑。”...
大李:“隔壁老王真傻。”同事:“怎么了?”大李:“昨天,我老婆叫他买一份人身意外伤害保险,受益人写的是我儿子,他竟然真买了。你说他傻不傻?”同事笑着说:“你比他更傻。”...
悟空去化斋饭,路上遇一看相先生。先生:“这位师傅,请慢行。”悟空:“怎么了?”先生:“你从远处来,我就看见你了,你的面相显示,你是个多灾多难的人。”悟空一惊,自己学艺被师父赶出,在天宫偷吃鲜桃被众天神欺负,还被扔进八卦炉里用火烤,后来被如来压在五行山下500年……当然是多灾多难了。可是,他怎么看的出...
1)狗来到了天堂,对神说,它来世想做个人。神:做人须有特长,否则你难以在人世间存活。狗:我有特长的。神:说来听听。狗:我经常坐着不动,但是我的身边左右,一旦有车和人经过,我就狂吠不止。神:好!人间恰有一老司机位置空缺。2)一个嘴大舌长的人和屎壳郎打起了嘴仗。人:你想屎(死)啊?屎壳郎:对!我想屎了。...