白晶晶追求悟空。悟空说：我不喜欢你，你不要缠着我。白晶晶：你凭什么不喜欢我。悟空：因为你没文化。白晶晶一听，露出了自己的纹身。悟空：怎么，骨头上纹个字就有文化了？白晶晶：我是白骨精，纹在骨头上的字就叫甲骨文，连甲骨文我都懂你还敢说我没文化？悟空：.........
家里的插座坏了，爸爸叫儿子换一个，结果一个星期了还没有换好。爸爸：“小事都办不好，大事就不用说了。一个星期了还没有换好一个插座，办事效率太低了。”儿子：“不用说我，你的办事效率比我更低。”爸爸：“你有证据么？”儿子：“有，你和我妈睡了一辈子，只生了我这一个儿子。”...
老婆的兴奋点还没有出现，老公就不行了。老婆：“不是你不行，而是你的方法不对。”老公：“要怎么样才对？”老婆：“替我买点儿礼物，做一顿丰盛的晚餐，陪着喝一小杯红酒，然后一起洗澡，把我抱上床，听着轻音乐，说着情话，慢慢的上……”老公恨的咬牙切齿：“是哪个王八蛋带坏了你？”...
劳务市场，老板招工，看到一个小伙子，于是上前。老板：“小伙子，到我厂里工作吧？”小伙子：“有免费的午餐和高薪吗？”老板：“有，有”小伙子：“工资多少？”老板：“2800每月”小伙子：“这也叫高薪？”老板：“我们那经理叫高新”小伙子：“……”...
中国男足与沙特男足比赛，输了。记者：“输了，有什么话想说？”队长：“我们尽力了。”记者：“还是实力不够吧，你们拿球都很困难？”队长：“回去好好练。”记者：“我统计了一下，发现一个有趣的现象，你知道是什么吗？”队长：“不知道。”记者：“就是你们踢中对方脚的次数比踢中球的次数还要多。”队长：“正常，球只...
男女相亲，女问：“你是做什么的？”男：“我是靠写作过日子的，我的每部作品知名度都很高，能达到街头巷尾，妇孺皆知！”女：“哇，这么厉害！能不能看看你的大作？”男：“太巧了，我正好随身携带着呢，你看看文笔怎么样？”女接过来，念道：“不孕不育医院优惠大酬宾……”...
