中午吃了一碗拉面，发现没带钱，老板对我冷嘲热讽，说我是穷鬼，我怒，掏出手机打电话：“喂，爸，从咱家20亩香菜地里，拔两颗送到友谊餐馆来，我忘带饭钱了，两颗小的就够了”老板：“20亩香菜？土豪，我们交个朋友吧”...
父子俩聊天。司马懿：你看人家王朗，才华出众满腹经纶，年迈七旬，依然在战场上冲锋陷阵。司马师突然听后大笑起来：哈哈......哈哈.....司马懿：孩儿为何发笑？司马师：我笑王司徒太不经骂了。昨天他被诸葛亮骂了一顿，竟然气的当场身亡。司马懿：啊！有这回事？看来做人除了要有才华，更要有大度才能成大器也！...
公司高层决定，要转行炒房地产，于是，老总对秘书说：“小李，我们要炒房产了，明天拿出个办法来”第二天开会，各大股东都到了，只见秘书搬着煤气罐和炒勺过来，点火、颠勺，把公司的房产证放进锅里，边炒边问：“老板，要几成熟？”老板：“滚～”...
老婆：修电视的叫了吗？老公：我去报修了！人家不肯来，我还花了一条烟。老婆：尼玛，你傻了是吧，这是他应该做的，凭啥要给他一条烟？老公；不说了，你赶紧准备饭菜吧？老婆：啥，一个修电视的，给他一条烟了，还要管饭？笃笃笃，老公：修理的来了。门一开，老婆：啊，老爸，你咋来了？老公：我请来修理的啊。老婆：我爸会...
1，警察将来北京的几个年轻小伙拦住年轻小伙赶紧解释：“警察同志，我们不是恐怖分子，只是太热了我们才戴帽子，戴墨镜，戴口罩”2，商场上卖内衣的妹子向卖雪糕的小贩抱怨：“咱们两的生意都是季节性的，冬天你生意差，夏天我生意差”卖雪糕的小贩：“内衣也有季节性？”卖内衣的妹子：“大热天的，谁穿胸罩呀，我就不信...
一大早，小美生气的回到宿舍，舍友小丽问：“怎么了小美，干嘛这么生气？”小美：“让那个小李气死了，竟然骗我去开房……”小丽：“你不会被他睡了吧？”小美：“没有”小丽：“那你为什么生气？”小美：“骗我去开房，结果玩了一夜的游戏，这不就是骗人嘛”...
