兄弟：哥，学校的几个小混混，围着我准备打我！你过来帮我啊。哥：你跟他们提我的名字！兄弟：他们认识你？哥：不知道。兄弟：那提你的名字有啥用？哥：你提我的名字，他们肯定听了就一楞，趁他们愣神的时候，你可以跑啊！兄弟:我去……...
大李的儿子读初三，这天接到老师的电话，说儿子早恋了，要去一趟学校。大李赶到学校，一见儿子就打，边打边骂：“都说青出于蓝而胜于蓝，你TMD胜到哪里去了，我初二开始和你妈谈，你就应该初一开始谈，看我今天不打死你！”一旁的老师瞪大了眼睛说不出话来……...
安倍访问中国，晚宴上，安倍夹了一块色香味俱全的狗肉，正要吃，美国记者善意地提醒他不要吃。记者：“首相先生，你来到中国，就得遵守中国的风俗习惯。”安倍：“什么习惯，跟这块肉有关系吗？”记者：“有啊，中国人讲究同类原则，猪不吃猪肉，鸡不吃鸡肉，鸭不吃鸭肉，所以，你是不能吃狗肉的。”...
睡美人沉睡在床上，外国王子来到睡美人旁边，小声的说了一句话，睡美人一个激灵醒来国王激动的问外国王子：“非常感谢王子殿下，我们想了很多办法，都没能把公主叫醒，你念的什么咒语让公主苏醒的？”王子回答：“我只是对她说，‘快醒醒，老师来了’她就一下子醒了”国王：“～”...
牛郎娶了织女后。对老牛说：太感谢你了，有了你的帮助我才娶到女神。老牛：那你打算怎么谢我？牛郎：请你去泰国旅游。老牛：为何？牛郎：这样你可以变个性，方便我的娃以后喝牛奶。老牛：啊.........
那一年，我们家养了十几年的狗死了，我们全家都非常伤心，我妈更是哭成了泪人，还专门到寿衣店买了香烛火纸，从早上7点一直忙活到下午6点，又是烧纸又是祷告，仪式结束后，我爸对我妈说，把咱俩大黄埋了吧。老妈立刻止住了眼泪说，那怎么行，我饿了，今晚就让大黄为咱家做最后的贡献吧。...
