小雅的服务态度很差,反应到领导那里,这天领导来视察,小雅的态度变得温和了许多,窗口外排了好几个人,她问第一个:“您是什么民族的?”第一个说:“我是汉族。”小雅递给他一张表格:“到那边把表填上。”那个人拿着表格去了一边,她又问第二个人:“您是什么民族的?”第二个人说:“我是回族的。”小雅又递给他一张表格说:“去到那边把表填了。”第二个人也拿着表格去了一边,小雅问第三个人:“您是什么民族的?”第三个人说:“我是满族的。”小雅说:“你等在这,我帮你填吧!您叫什么名字?”领导在大厅里转了一会,感觉次序还不错,就走向小雅的窗口,小雅看领导就到窗口了,就问第三个人:“您是什么民族的?”第三个人说:“满族。... [详细...]
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火车站前两个男人扭打在一起,警察及时赶到把两人分开。警察:“怎么回事,为什么动手?”矮个男:“他砸我的饭碗,断我的财路,我岂能放过他。”高个男:“我不是故意的,这么多人,没看见地上的碗,不小心踢破的。”...
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包拯准备上京赶考,同窗问他:“包拯,你为什么对科举如此的痴迷?”包拯:“我现在是一穷二白,不赶考怎么办?”同窗:“别睁着眼说瞎话,你穷是穷,但你告诉我,你哪里白?”包拯:“尼玛”...
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男人接到老丈人的电话,去一趟他家有事,男人急匆匆去了。老丈人:“其实也没什么事,一个人无聊,想叫你陪我下几局棋。”男人问:“我妈去哪里了?”老丈人:“出去玩了,不让我跟。”男人说:“正好正好。”老丈人:“什么正好?”男人说:“你女儿也要出去玩,也不让我跟,我也正好没事干呀!”...
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好浪漫啊
父子俩看电视,儿子:老爸,老爸,你快看,这个男的竟然跪在女的面前!老爸;滚一边去,瞎咋呼,这叫浪漫懂吗!第二天,儿子到家看到老爸跪在地上。儿子:哇,老爸,你好浪漫!老爸:尼玛,咋呼啥,你敢笑你老子?儿子:老爸,你昨天不说这叫浪漫吗?我真搞不懂了!...
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古代大侠们吃饭酒足饭饱之后,往桌上扔一大锭银子(折合现代人民好几千块)就走,店小二拿起银子,偷偷的乐。昨天我去吃饭,酒足饭饱之后,往桌上扔了一张额度两万的信用卡就走,服务员追了我十里地,抓我我的脖领着大骂:“想走,你特码把密码告诉我才行”...

