美国智库专家与川普讨论经济问题。专家：“总统先生，美国要剪全世界的羊毛，只需要其他国家把羊养好了，我们去剪就行，可是你为什么偏偏对日本网开一面呢？”川普：“你傻啊，先养一条狗，然后让狗看着羊，我们是不是更省事？”...
原始森林里，母猩猩异常的兴奋，小猩猩问：“大姐，你为什么这么高兴？”母猩猩：“听说，有个摄制组要来拍我们，我们马上就成为演员拉～”小猩猩：“那有什么可高兴的？”母猩猩：“听说导演都喜欢潜规则女演员，你知道的，咱们群族公猩猩少……”小猩猩：“……”...
我问同事：你藏私房钱吗？同事：那必须的啊。我：安全吗？同事：非常安全。我：你藏哪里了？同事：我藏隔壁老王那里了，要是我老婆能发现，就证明她跟老王有一腿，有了这个把柄，她就不惩罚我了！我：.........
1甲：“结婚十年，老婆主宰了家里的一切，使我明白了一个官场道理。”丙：“什么道理？”甲：“争夺说话权的目的是为了不用做事。”2男孩去见未来的丈母娘。未来丈母娘考验他：“我有两个女儿，大女儿五十万，小女儿六十万，你要哪个？”男孩说：“两个都要。”未来丈母娘大喜：“你有这么多钱么？”男孩笑着说：“送一个...
小时候，我是一名学渣，分不清“师”字和“帅”字，也分不清“蛙”和“娃”字，还分不清“大”字和“太”字，分不清“兔“字和“免“字，又分不清“金”字和“全”字，一直以来我都感到很沮丧，直到去年我们镇上的小作坊让我给他们起名，我给他们起的名字分别是“康帅傅”、“蛙哈哈”、“太白免”、“全锣火腿肠”，后来，...
大少爷：“爹，我们父子同心，我不忍心看您这么大年纪了，还每晚都这么辛苦，所以我来替您，您应该感到高兴才对，为什么要生气呢？”李财主：“你个畜生，老子好不容易娶个小老婆，还被你个畜生给睡了，看我不打死你”...
