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猖狂的八戒
八戒对悟空越来越不尊重了，动不动就喊“遭瘟的猴子”。悟空：八戒，你是要想死吗？再放肆看我一棒打死你！唐僧：悟空，别了，我做梦的时候念紧箍咒，让那头猪学会了！...
吃货老婆
一天，我提前下班往家里赶。进了门，媳妇红着脸对我说先不要脱鞋去把垃圾扔了，又说要我先去洗个澡。老子看她这般慌里慌张的样儿不由得火从心头起、怒往胆边生，推开她满房子一顿狂搜。果不其然！厨房面盆下藏着小半...
倒霉的苍蝇
抗日雷剧中，一个敌后武工队员在小饭馆吃面。突然，他伸手在空中一抓，随即大喊：“小二，拿去换一碗！”小二凑近一看，碗里有只苍蝇。小二并不买账，他盯着武工队员攥着的拳头说：“客官，想吃霸王餐就直说，明明是...
听起来很有道理
继韩国人后，美国人也来跟中国人抢文化遗产。美国人说：孙悟空是我们美国的。中国人：你们凭什么？美国人：神话人物中，孙悟空用棒子最厉害；现代国家中，我们美国用韩国棒子也最厉害。中国人：.........
磨合
两口子过日子跟新车一样，都需要磨合。新婚时老公：老婆，别跟隔壁老王眉来眼去的！老婆：老公，别以为我不知道你藏私房钱！结婚十年老公：你越来越体贴了，自从我上次提醒你别跟王大哥来家里鬼混，你俩都是去宾馆了...
我也干过
老师：看到小伙掉进水缸里，司马光灵机一动，把缸砸破，小伙伴就从缸里出来了......小明：这道理很简单，我也这么干过。老师：哦？你做了什么？小明：我砸了邻居家的玻璃，邻居就从家里出来了。老师：.......
不为难服务员的顾客
顾客：“服务员，来一个青椒炒肉！”服务员：“青椒和肉都没有了。”顾客：“那，来一个番茄炒鸡蛋！”服务员：“番茄和鸡蛋也没有了。”顾客：“那，还有什么？”服务员：“只有马铃薯了。”顾客：“那，好吧，就来...
很搭
我去央视的裤衩大楼应聘。招聘人员问我：你凭什么觉得自己能在这里工作？我笑道：因为我身份特殊，跟这里的风水格局很搭。招聘人员一听震惊了：您什么身份？怎么就搭了？我：我屌丝啊，屌丝不得放裤衩里，这不是很搭...