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大喜个毛线
悟空兴冲冲告诉八戒：大喜，大喜啊八戒。八戒：我能有什么喜？悟空：我刚才从天上来，嫦娥仙子让我给你带个口信。八戒：哦？什么口信？悟空：嫦娥仙子说在月宫寂寞无比，想找你帮忙，让她生个孩子。八戒一听大喜，就...
功绩与女娲差不多
阎王审问一女鬼：你生前有么功绩？女鬼：我的功绩与女娲差不多。阎王大惊：你是哪位大神？女鬼：大神我就不敢当，只是当二奶罢了，帮包养我的人造了很多人，跟女娲一样，也是造人。阎王：靠，包养你的人估计在第十八...
同道 中人
一地主宴请华佗。地主道：久仰先生大名，先生与我是同道中人，不如结为兄弟如何？华佗好奇道：我如何与你是同道中人了？地主道：我姓周，人称为“周扒皮”，而先生擅长刮骨，刮骨与扒皮，不正是同道中人。华佗：.....
地位很高
甲：你在家里的地位如何？乙：我的地位最高了。甲：我咋听说你们夫妻一吵架就不让你进房睡啊，这还地位最高？乙：对啊，一吵架我就被赶到房顶的天台睡，天台难道不是最高？甲：.........
又呆又暖
小美：你男朋友人怎么样？小丽：太呆了。小美：那咋不分手？小丽：虽然呆了点，但又太暖了，舍不得。小美：呆跟暖，这怎么并存？小丽：给你举个例子吧，晚上我摸着他说我下面都湿了，他会立马说给我洗内裤。小美：....
写真画像
公孙策上包拯家。看见墙上有一画，画上黑漆漆一片，只有一轮明月在夜空中高悬。公孙策道：举世皆暗我独明，我很喜欢你这画。包拯笑了：没想到你竟然喜欢我的人体写真画像，你是不是对我有意思啊？公孙策：........
老王更没用
老公三分钟歇菜。老婆骂道：真没用，比隔壁老王差多了。老公一听怒了：你敢说我不如老王？他明明比我更没用！！老婆：哪有的事？老公：我一年跟你做三十次没让你怀孕，他一年跟你做三百次不也没让你怀孕，所以他更没...
换个说法
哥们一脸苦闷。我问他怎么了。哥们：跟女神求婚失败了。我：你怎么求的婚？哥们：我说想当她的丈夫啊！我：你换个说法或许能成。哥们：什么说法？我：你跟她说愿意当她肚子里孩子的爹！哥们：.........
女朋友怪癖
女朋友有怪癖，每次跟她约会出去，她都要洗头，全新梳理完毕后才出门。我不耐烦了：“你头就别洗了。”女朋友不乐意了：“你虎啊？我那是洗头吗？我那是洗脑，不洗脑我能跟你这个穷小子出去溜达？”我恍然大悟：“那...