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吃货相亲
闺蜜去相亲，回来后一脸满足状。闺蜜：今天感觉很不错。我：说说啥感觉！闺蜜：看第一眼觉得特别适合，一接触就有一发不可收拾的欲望。我：这男人就这么好？闺蜜：男人？啥男人？我：你不去相亲的？你不说男人说的什...
剁手
哥们儿：我女朋友这个月花钱严重超标，拿着刀喊要剁手！我：你怎么做的？哥们儿：我赶紧安慰她“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱！”我：你真是中国好男友！哥们儿：你不知道，我那么说...
喝十八碗才打虎的
甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打...
女友经常给我红包
甲：你女朋友对你是真感情吗？乙：是不是真感情我不知道，反正得经常给她红包。给她红包就高兴，没给红包就冷冰冰的！甲：给她红包都高兴，这说明是对你真有感情！乙：何以见得？甲：我女友就和你女友相反，她经常给...
别再骂安倍下台了
中国的小朋友们，别再骂安倍晋三了，第一，安倍主张解禁集体自卫权，引起世界恐慌，各国都把小日本当做假想敌，中国崛起有望。第二，安倍的行径，引起中国人民愤怒，高度增加了中国人的凝聚力。第三，安倍在美国爹面...
加油站里的对话
我把新买的车开进加油站，停在了95#汽油加油桩侧面，看了看价格，问加油员:“啊～你们怎么回事啊，怎么油价又涨了，国际油价跌的时候，怎么没见你们降呢！”加油员:“涨不涨价有你啥事，你车又不用加这油！”我...
嫂子，你听我说
表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我:“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？”我:“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样...
我真没用女朋友
今天坐公交车，站在车上，从身后悄悄挤过来一个美女，美女打扮性感，小声的向我搭讪:“帅哥，你有女朋友了吗？”我一看，这是要有艳遇的节奏呀，于是回答:“没有，单身一人”美女:“你说的是真的吗？”我:“当然...
悟空，快用毫毛变千军万马
唐僧师徒路经狮驼岭，有三四万妖精将师徒四人团团围住。八戒:“师父，这三四万妖精，就是他们站那里不动让我们打，我们也得累死。”唐僧:“你个蠢猪，你大师兄一根毫毛就能变出一个齐天大圣，悟空，快点拔毫毛变呀...