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纹身
我是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。我说：纹什么啊？姑娘：二维码！我问：为啥纹这个？姑娘：方便顾客买单！呃，我好像明白了什么！...
积极发言
领导曾跟我说：小张啊，以后开会你要积极发言，不要老当闷葫芦！我：我明白了领导！后来......领导：小张啊，以后开会你还是不要参加了......我：领导，我现在发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够...
取名的艺术
我问一位起名大师：大师，据说一个公司的名字跟业务有很大关系？大师：没错！我：那为什么我的公司取名景德镇，很高档吧，但生意却不好？大师：你是什么公司？我：碰瓷公司！大师：靠，景德镇这么高档的瓷器，谁舍得...
特招
老李：老哥，令郎高考咋样了？老王：哎，我儿子特招......老李：嚯，哪个学校特招啊？老王：没说完呢......我儿子特招人嫌，啥学校都没考上！老李：.........
丈母娘嫌弃
哥们：呜呜，我家丈母娘真难伺候，我家跟她家隔了十几里，我天天做好饭菜端上她家给她，就这样，她还嫌弃我，老给我差评！我：嚯，那也太过分了，兄弟你干啥的，怎么那么闲？哥们：不闲啊，我送外卖的！我：.......
太恐怖
唐僧到了五庄观。清风童子说：为了款待长老，今晚设宴，特意准备了斋版佛跳墙！唐僧听了一慌，忙私下找悟空道：悟空，咱们快走。悟空：为啥啊师傅。唐僧：他们要吃佛跳墙，就是弄个佛从墙上跳下去摔死，他们就弄来吃...
大师之怒
再次表白失败的我落寞地走在大街上，忽然遇到一和尚，见他一脸笑容。我便问：大师，你这种单身狗怎么还笑得出来？大师伸出了五指。我恍然大悟：大师你的意思是靠着五姑娘，你那方面生活很和谐？大师怒道：去你妈的大...
老婆拆台
带老婆参加毕业十年同学会。见了一哥们，哥们道：哇，你怎么变得那么老？我怒道：什么老，我还是小鲜肉好不好！这时，我老婆幽幽道：鲜不鲜不知道，但小倒是真的！靠，有这么给我拆台的么.........
转职的好处
我要辞职。老板说：辞职准备干嘛去？我：这行干腻了，准备搞别的。老板：转职？转职没出息的！我：这你就错了......朱元璋从农民转职为乞丐，又从乞丐转职为和尚，从和尚转职为反贼，最终才转职成皇帝！谁敢说...